Você não aguenta mais estar por fora da mania desgracenta que tomou conta do país? Está louca pra subir no YouTube seu próprio vídeo fazendo a Dancinha do Créu? Quer seguir os passos de sua ídola Andressa, a Garota Melancia, a mulher-mutante de impressionantes 121 centímetros de bunda, pra quem sabe um dia posar pelada pra Playboy ou seguir carreira cinematográfica na conceituada produtora Brasileirinhas? Então não se desespere, porque o Planeta Bizarro está aqui pra te ajudar! Basta seguir os passos abaixo, ensinados pela revista Viva, e você está preparada (viu, Leidiane?) pra seguir a promissora carreira de dançarina de pornoaxé!
1. Requebrando, apóie-se alternadamente na perna direita e na esquerda.
2. Ainda requebrando, como naquela música velha do Olodum, erga uma perna de cada vez. Mas tem que ter habilidade!
3. Sempre requebrando (o segredo é esse!), jogue os braços para o alto.
4. Ainda com os braços levantados como se você estivesse segurando a barra do ônibus, requebre uma vez para cada lado.
5. Vire de lado, feito franguinha, e requebre uma vez para cada lado.
6. Com as mãos no joelho, dê uma agachadinha (toda dança de axé ou funk tem que ter uma).
7. Sobe remexendo os quadris para a frente e para trás. Tem que ter disposição!
Pronto! Agora que você já teve uma lição intensiva de Dança do Créu, fique rica e não se esqueça de mandar minha porcentagem. Meu nome ainda está no SPC!
Dizem que, se chovesse sopa, pobre só teria garfo pra comer. Lembrei desse ditado ao saber da história de Leidiane dos Santos Muniz, a jovem que ficou pelada em um baile funk que rolou em um clube em Vitória, ES, após o MC do evento ter oferecido 600 reais pra quem topasse subir no palco e tirar toda a roupa.
O resultado: Leidiane ganhou seus 15 minutos de fama, mas da maneira mais vexaminosa que já vi. A “peladona do funk” levou calote do MC, foi indiciada na justiça pela prática de atos obscenos, suas fotos e vídeos em que aparece nua saíram em jornais, revistas e sites sem que ela ganhasse um centavo pela exposição, andou sendo xingada em seu perfil no Orkut, e agora soube que ela perdeu o emprego. Ou seja, a tal Lediane, que tem três filhos pra sustentar, está completamente fodida e nem mal paga ela é mais. Ela afirma que aceita tirar a roupa para uma publicação, desde que seja uma “proposta séria”.
A foto acima foi tirada pelo “Spirit”, um jipe-robô que a Nasa enviou até o planeta Marte. Logo que a fotografia chegou ao planeta Terra, as pessoas que costumam enxergar pêlos em ovos, imagens da Nossa Senhora em vidros engordurados e chifres em cabeças de cavalo já disseram que a imagem era a prova de que há vida em Marte. Bem, só se lá os marcianos forem criaturas vivas feitas de pedra, que desmunhecam nas horas vagas e praticam ioga, como bons leitores daquele livro do Paulo Coelho, “Nas Margens do Rio Piedra Sentei e Chorei”, provavelmente o título mais emo de todo o Sistema Solar.
A propósito: pra quem vê mensagem subliminar em desenhos, vídeos da Disney ou do RBD, enxerga coisas que não deveria em fotos, música ou ilusão de ótica, veja a seguir um vídeo excelente (ou não) para você que acha que tudo tem um quê de sobrenatural: “Meu Cãozinho Xuxo”. Seria a Xuxa realmente satânica? Fala sério…
Fiquei chocado quando soube da morte do Heath Ledger, em especial porque, ao ler as notícias, vi que temos algumas coincidências até assustadoras. Assim como ele, nasci em 1979. E, assim como o ator de filmes como “Brokeback Mountain” e “O Patriota”, também sou recém-separado e tenho uma filha de 2 anos. Ver um cara talentoso, que tinha um puta futuro pela frente, morrer desse jeito súbito e inesperado, foi um choque pra mim. E olha que ainda nem estreou o filme que faria dele uma mega-estrela pra valer, o novo “Batman”, no qual ele interpreta o Coringa. Eu vi o trailer e fiquei impressionado: a atuação de Heath Ledger no papel tem tudo pra superar a do Jack Nicholson, que já havia sido antológica. Uma pena mesmo, uma pena.
Vi no blog Pop Cabeça o vídeo de um filme que assisti com minha primeira namorada, “Dez Coisas Que Odeio Em Você”, e resolvi trazer pra cá. Na época, Heath e eu tínhamos 19 anos de idade e todo o futuro pela frente. Espero, sinceramente, que ele descanse em paz e fique bem onde quer que esteja.
Sensacional. Pois eis que a Alcione foi contratada pra cantar no Réveillon Fortaleza 2008, e resolveu homenagear um comediante local, que ela diz que gosta muito. A eterna Marrom, porém, não lembra do nome dele. Até aí, vá lá, tudo bem. Só que o pessoal da platéia dá um aviso para a Alcione. Depois… só vendo pra crer.
Estão vendo o mulherão da foto acima? Trata-se de Patricia Gálvez Pérez, uma policial da província de Peñíscola, na Espanha, que tem 26 aninhos, cursa o terceiro ano de Psicologia e decidiu aceitar a proposta da revista Interviú de provar que consegue ser ainda mais interessante sem usar nenhuma farda ou uniforme. Pelo jeito, a mania que a revista Playboy tem de convidar gatas com profissões inusitadas pra posar peladas, como aconteceu com a bandeirinha Ana Paula Oliveira, fez escola no exterior.
Interessante notar como a maquiagem faz diferença nas mulheres…
A atual policial, que afirma ser muito assediada durante o expediente, não estranhou tanto o ensaio de nudez. Afinal de contas, já fez seus bicos como modelo e também já foi Miss Castellón em 2005. A julgar pela ousada capa da revista Interviú, a guapa Patrícia aparenta manter as mesmas medidas de corpo de quando foi candidata a Miss Espanha: 90-60-90. Olhos cor-de-mel, cabelos castanhos, 1,78 de altura. Este planeta pode ser bizarro, mas ao menos tem bastante coisa boa pra se olhar…
Até hoje não sei se o nome dessa morena do Big Brother Brasil se escreve como Jakeline Curi, Jaquelline Khouri, Jaqueline Khuri, Jaque Khoury ou Jacqueline Chury, mas quem se importa? Importante mesmo é saber que as fotos da Jaque do BBB8 no Paparazzo já estão no ar, e que uma rosa com outro nome teria o mesmo perfume. Pelas fotos, dá pra perceber que ela faz poses de gostosa com a sutileza de uma freira no cio, e que o Boninho deveria ter lá seus motivos pra ter chamado esse acontecimento da natureza de “cachorra”. O mundo pode até ser bizarro, mas com potrancas como essa gata da foto, repito a pergunta: quem se importa?
De todas as notícias bizarras que costumo encontrar por aí, essa foi demais pra minha cabeça: por decisão do Juízo da 17ª Vara Federal da Seção Judiciária do Estado de Minas Gerais, publicada no site oficial do Procon/GO, os jogos EverQuest e Counter Strike foram proibidos em todo o território brasileiro. A decisão foi justificada devido ao conteúdo violento dos jogos, que segundo os “esclarecidos” juízes, levaria jogadores ao “total desvirtuamento” e à formação de indivíduos agressivos.
É irritante essa mania que a desocupada Justiça brasileira tem de se intrometer onde não é chamada. Quer dizer que nossos dignos juízes, que vivem pleiteando aumentos polpudos de salários e desfrutando da mordomia em seus digníssimos gabinetes, acham que pais de família não têm condição de esclarecer a seus filhos a natureza fictícia desses jogos, ou de controlar o número de horas que eles podem passar jogando videogames? Enquanto isso, mulheres aparecem em horário nobre na TV de peitos de fora, chacinas matando inocentes ocorrem nas periferias, CPIs acabam em pizza e uns juízes idiotas acham que a culpa pelo surgimento do Comando Vermelho, do PCC e da criminalidade no país começarão a ser resolvidas pela proibição de dois jogos, sendo que um deles, o EverQuest, nem é comercializado oficialmente no Brasil? Tá bom.
Daqui a pouco, vai ter juiz condenando jogador de videogame a 30 anos de cadeia por ter assassinado mais de mil jogadores online de Counter Strike nas lan houses da vida. Enquanto isso, tem menor de idade saindo da Febem e voltando pras ruas depois de ter assassinado gente de bem por aí. O planeta é bizarro, mas este país consegue ser ainda mais!
Hoje vi lá no Judão um post falando de uma campanha do Instituto Europeo di Design, uma escola de design, artes visuais e moda com unidades em vários países do mundo, que é estrelada por uma espécie de bolha with lasers que faz com que carimbos virem ursos dançarinos e salas de reunião se transformem em brincadeiras de roda com gostosas segurando placas de notas. É bizarro demais, tem que clicar pra ver. Mas enfim, o caso é que esse site me fez lembrar de um filme pra lá de trash que vi nos anos 80.
Só vendo pra acreditar: uma bolha multicolorida que solta raios laser!
O filme em questão é a refilmagem trash de um classicão dos anos 50, “A Bolha Assassina”. Só pelo título já dá pra perceber o naipe da produção. Mas o melhor é a cena a seguir, que na minha modesta opinião é uma das mortes mais bizarras (e olha que de bizarrices eu entendo) de toda a história intergaláctica! Sintam o drama da coisa!
Como diz o título que puseram pra essa cena lá no Youtube: bye Paul!
